幻象
　　很多时候我都显得有点心不在焉 ，因为我常常在思考，思考我的生活，思考我所存在的这个宇宙。说宇宙或许抽象了点，但我的确是更多地想到宇宙而不是通常被称为“世界”的，这个蓝色的，不停旋转的星球。
　　我总是想得很多，而付诸行动的却很少。可是现在的这个纷繁的社会，你不作出实际的成绩来让别人看见，别人是不会承认你的，即使你很优秀。
　　比如《美丽心灵》里的纳什，他在着手博奕论的研究而没有做出成绩来之前，虽然很优秀，却并没有得到应有的尊重。他的同学嘲笑他。他的导师严肃地对他说，虽然你是以天才之名被推举进来的，但是你看看你的同学，他们都发表了好几篇论文了，而你呢？至今什么也没拿出来。我恐怕这样下去，不能保证你在这里可以得到一份工作。
　　天才的待遇尚且如此。我想想这个世界真是残酷。很多人都这么说，说这个世界不符合他们的理想。可是却仍然得生活在这个世界上。我也生活在这世上。不同的是，我更多地生活在幻想而不是现实的世界里。我的世界具有多重性。想象力是其中顶顶重要的东西。
　　我是个想象力特别丰富的人。也许正因为如此，思考才格外频繁。我总是在想着什么。
　　我喜欢的一个少年作家在书里说：“我随时随地都在思考，睡觉时思考，吃饭时思考，连走路也在思考，为此我常常被突如其来的汽车喇叭声吓得目瞪口呆，常常走错路，常常撞树撞人撞电杆。”我不曾撞树撞电杆，撞人倒是有的。我总是在想很多事，白天也想，晚上也想，想啊想啊想得失眠睡不着。晚上上床以后我都要翻煎饼似的煎上好久，才能在夜最黑的时候睡着。我发现午夜的时候夜色并不是最浓的，午夜过去2，3个小时，黎明到来以前，这段时间才是最黑最冷的。而这段时间里，我总是在黑暗中闭着眼，翻来覆去寻找最舒服的姿势。脑海里闹腾腾，像放电影又像万花筒，闪过许多彩色的思绪。

日子
　　我以前并不是这样的。以前我在家的时候虽然也很爱思考，但是总是睡得很早也很好。头一挨枕头就睡着了。然后早上也起得比较早。那是真正乖孩子的作息。可是自从我上了高中以后就不是那样了。也许是因为爸妈不在身边管着我的缘故。以前我最讨厌被人管了，总是嫌他们唠叨嫌他们烦，可是我现在倒希望有谁来管管我。我还是不懂得照顾自己。一个人生活，日子就过得乱七八糟。
　　很多从前总是在一起的朋友不在身边了。只能靠电话来联系。听到熟悉的声音却看不到他们的脸，使我觉得距离格外遥远。
　　现在我总是不记得按时吃饭。周末的时候每天快中午的时候才起床。长时间的上网。吃很多甜食。然后在夜里12点的时候关掉电脑去看书。凌晨2，3点的时候睡觉。
　　日子过得又快又恍惚。我想起我前阵子做的那一组图片里的名字。抬起脸阳光灿烂。低下头世界消失。低着头过去一个夏天。低着头又过去一个冬天。熄灭的记忆。凋谢的花。幻觉里的雨水。魅惑人间。

性格
　　少上点网，注意身体。我常常收到这样的短信。他们是为了我好。我知道可是做不到。我依然每天上很久的网。一边喝咖啡一边吃巧克力，吃所有我喜欢的零食，却总是忘记按时吃饭。盯着屏幕一直到眼睛发胀头开始隐隐作痛。感冒了也不吃药跑去买冰淇淋，然后对小A说你知道吗吃冰淇淋可以治疗感冒这叫以毒攻毒。小A摇头叹息：你呀。我听到她这么说忽然很难过很难过。可是我脸上依然是很开心的样子。我知道朋友们还是喜欢这样子的我。所以我不开心也不要说。
　　小A是很好的女孩子。她总是包容我，甚至到了纵容的地步。我没有钱吃饭的时候会去找她，而她会打电话给我叫外卖，并且会在我吃外卖的时候帮我泡杯牛奶。我没完没了地烦着她，她却一直对我那么好。我有时候看着她觉得很羡慕。我想她是那种永远讨人喜欢的女孩子，对自己对朋友都很好，并且将生活安排得井井有条。我喜欢这样的人。
　　我是个怎样的人。
　　我想我是个好奇的人吧。对什么东西都有兴趣，学得特别快。好象从来没有觉得什么事情是困难的。
　　我想我是个很苯的人吧。我常常想不通许多事情，然后陷入一堆的困惑里。只会给别人添麻烦，连自己都照顾不了。
　　我想我还是个天真的人吧。我总是看不惯别人的虚伪。以前大人们见面总是打招呼问吃了没，明明自己都觉得自己很好却还要谦虚说，哪里哪里。我觉得滑稽。现在我周围的同学也开始这样了。我觉得难过。
　　我想我也许是个虚伪的人吧。我在现实里和网络上是不一样的人。第一次见我的人会说我是个沉默，内向，温柔，含蓄的孩子。网络上的朋友听到了估计要喷饭了``有时候我会认为网络上的我才是真正的样子，而现实里的我总是戴着面具。
　　我同时呈现出许许多多的样子。它们有时候交叠重合在一起，有时候又相互背离。好象一个身体里，住了好几个彼此独立的灵魂。可是到底哪一个是真正的我，我却不知道了。

勇气
　　明明不开心却仍然笑得一脸灿烂。明明很难过却一滴眼泪也不会掉。明明不想说话却一直一直不停地在说，说到自己都厌烦了却无法停止。明明知道怎么做是错误的，却依然会继续错下去。
　　什么时候我变成了这样。什么时候我习惯了一个人吃饭，一个人逛街，走路的时候自言自语。
　　我总认为有朋友就不应该落落寡欢。我有大把大把的朋友，虽然没有多到走到路上可以随时玩接力，但也不少了。可是我为什么依然觉得孤单。
　　心里面有一个洞，怎么都填不满，风灌进去就空荡荡的凉。
　　一首歌里唱道，我有很多零花钱我的成绩不好。可是我为什么就是不快乐。我也想不明白，我为什么就是不能够一直快乐。有时候觉得开心，可是那样的时刻总是一下子就过去了。就好象朋友聚会的时候，大家一起玩得好开心。可是结束之后，情绪却莫名地更加低落。
　　是我想的太多，太奇怪么。周围的人都不是这样的。大家都忙忙碌碌，只有我在无所事事。虽然其实有一堆事情等着要做，但我宁愿到处溜达，也不要跟大多数人一样，每天忙忙碌碌地做着千篇一律的事。我喜欢新鲜的东西。那个写出黑色寂寞文字的女子说，我要丰盛而浓烈的活。我也想说呀。
　　可是，我好象没有那么多的勇气。